中国全民健心网首席专家，湖南师范大学公共管理学院博士生导师、应用心理学教授肖汉仕博士转自中国全民健心网并与您分享：
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别人对你的感觉如何
或许你记得与一个让你自我感觉不错的人的接触，因为你觉得自己受到了尊敬、重视和理解。再回想一下，当一个人的言行让你感觉不快的时候，你会觉得自己受到侮辱，并遭到排斥或冷落。
你有没有想过别人在跟你谈话后的感受?因为你的一言一行也影响着他人的感受。而他人与你初次结识后的感觉尤其重要，因为它会影响别人对你当时的甚至可能是永远的印象。道理很简单：如果与你结识会让别人感到被人理解，因而心情愉快，他们就会把这种感觉回馈给你，并对你很有好感。然而，如果你不经意地侮辱了他们，或是让他们感觉很不自在，他们就会反过来对你采取不当的态度。至少，他们会把自己无论是好是坏的感觉都与你联系在一起。
这一节向你介绍上述这些情绪是如何在即使是很短暂的交往中发挥作用的，分析你会将情绪集中在哪几个方面。
4个焦点
戴维是华尔街的一名分析师，是“第一印象”咨询中心的客户。咨询中心的顾问为他设计了一次模拟约会，假设他和一个名叫“苏珊”的女士在咖啡馆里聊天。在他们的谈话中，戴维告诉苏珊，他对纽约城的历史感兴趣，正在学习相关课程，而且在写一篇关于这个城市政治历史的论文。于是苏珊称赞他有想法，有眼光，并说对他的论文很感兴趣。接着戴维又向她详细阐述了他论文中的几个要点。这时可以得知戴维喜欢苏珊，因为苏珊让他自我感觉良好，他的想法得到了尊敬和理解。
但是，戴维根本没有考虑到苏珊的感受，当“苏珊”在模拟约会后的分析环节问及戴维是否考虑到她的感受时，戴维承认在那个模拟约会中，他并没有真的想到过这一点。由于他自我感觉不错，就以为她也一样。咨询中心顾问指出，她，作为约会中的“苏珊”，虽然了解戴维的想法，但是同时她也感到戴维并不是很在意她，因为他没有对她表示出兴趣，从不询问她的看法，也不努力与她建立关系。
戴维的错误看法是很普遍的。我们往往以为只要自己开心，那么和我们在一起的人也一定开心。这是因为当你与某人初次相识时，你往往只关注自己的说话内容。然而你给别人的印象如何，更多地取决于别人在与你谈话时的感觉，而不是你自己的所言所感。与陌生人的初次接触，即使只是街上或是晚会上的随意交谈，都会对谈话双方产生情绪上的影响。
这里有一个简单的方法，可以看出谈话中涉及的不同情绪。一次人际交往可以影响：
1. 你的自我感觉
2. 你对对方的感觉
3. 对方对你的感觉
4. 对方的自我感觉
焦点1：你的自我感觉
.这是人们在与人相识的情景中普遍关注的焦点。在某个晚会上或会议中，当你与某个人交谈时，你会在意自己的感觉：是感到舒服自在、精力充沛，还是感到乏味无聊、神经紧张、恐惧不安等。这种关注对我们来说很正常，是不可避免的，当然也很有意思，很重要。你的自我感觉指引你如何与他人交往，寻找何种交谈环境，选择和谁交往。在上面提到的例子里，戴维感到有信心，能够被理解，能获得信息，并且想继续与苏珊交谈。
焦点2:你对别人的看法
一旦你适应了新环境，熟悉了刚认识的人，你通常不会再那么注意自己，转而注意你对别人的看法。你通过别人对你的回应、言谈举止来评价别人。你很快就判断出对方是什么样的人，你是否喜欢他们等。正如在前一章谈到的，这是一种自然的、常见的、无意识的活动。戴维很快地注意到他喜欢苏珊，而且他觉得她与自己有共同的想法和观点。
焦点3:别人对你的看法
给人留下一个好印象，就是让别人对你产生积极的看法,因此，别人如何看待你是非常重要的。通常，当你有意识地想给人留下好印象，或你知道别人在评价你时，比如与客户第一次见面，或是第一次约会时，这就显得尤其重要。在交流中，你可能会注意对方是否在微笑，是否在注意你，是否因你的笑话而发笑，是否很投人。戴维并没有想过苏珊如何看待他，他完全只注意到他自己的感觉。他的顾问帮助他认识到，仅仅意识到自己感觉良好并不意味着别人也感觉良好。
焦点4:別人对自己的看法
你可能意识不到你对别人的看法的影响有多大，特别是，你会多么有力地影响到别人对自己的看法。当然，你知道你能取悦别人或是让别人感到厌烦，但是你有没有想过你可以使别人感到骄傲，感到自己有见识。这是非常重要的，因为别人与你交流后产生的对自己的看法会影响他们对你的看法。第4点是最容易被忽略的。你有没有特别想过你的情绪对别人的影响?别人在谈话之后自我感觉良好吗?
当你与你熟悉的人在一起时，你能够体察到他们的感觉，并且尽量让他们感到高兴。比如，你可能会夸奖你朋友的厨艺不错，因为你知道这对他来说很重要，并且你想让他感觉良好。但是，在第一次对话中，你可能不会想到别人的自我感受q这可能是因为你不认识他们，也可能是因为你无法轻
易满足他们的感情需要。我们注意到我们的客户大多只注意第1、2、3点，而很少注意到第4点。
注意到第4点，即别人的自我感受，是给人留下良好第一印象的秘密所在。但是这一点并不容易做到，因为它不是自动产生的感情。它不像你的自我感觉一样，一下子让你注意到了。它要求有意识地思考，有意识地转移注意力。但是如果你能够把注意力从自己身上转移到别人身上，你会更容易给别人留下一个好印象。比如，戴维就没考虑到苏珊的感觉，没注意到她的自我感觉。因此，他没有留下他想给苏珊留下的印象，也没有得到想要的回应。我们发现很多误解都源于第4点。
自我检査
当我与别人会面时，我的注意力在何处?我注意自己的感受了吗?我注意别人的自我感受了吗?
社交中的宽容大度
焦点4是一种社交中的宽容大度，也就是一般意义上的“友善”。它把别人的需要和感受放在自己的需要和感受之前。如果说人与人之间的关系是为了满足相互的需求，那么第一印象就是为了满足别人的需求。你与别人的第一次见面是一个时间虽短但意义特别的时刻。如果你在那一刻把自己的需求放在一边，就表明你是慷慨无私的。如果你不这样做，可能就是暗示你不能做到慷慨大方，你是他人的精神负担，是个难以相处的人。这就像告诉陌生人说，你只对自己感兴趣，或者你需要他们满足你的需要。
得到与付出的关系
在这个世界上，在社会行为方面表现得慷慨大方是有好处的。人们在评价你时，会无意识地根据你给他们提供的社交利益做出判断，并用得到的利益去平衡你付出的社交“成本”。根据“社交交换”的理论，人们在寻找能够为他们提供他们想要的良好感觉和最大利益的人，能够为他们提供最大利益的人就是他们最想要的人。所以，如果你让别人感到特别，让他们情绪良好，你就会比其他没有给人带来良好感觉的人更受欢迎。你如果让别人付出社交“成本”，你就不会受欢迎，也就是说，你因为没有表现出对别人的欣赏，让他们情绪不好，或让他们感到厌烦，而没有给予他们想要的东西。
“社交交换”的另一个特点是：这是一种“交换”。我们在评价他人或别人在评价我们时，都是根据每个人提供给他人的利益的多少。虽然这听起来有些残酷，但是却能够解释人类的许多行为。如果忽视这一点，你将会失去正常健康的人类生活的一个重要部分。 就像找朋友、寻爱人、找雇主一样，我们喜欢感到我们已经得到了最好的东西。每个人都喜欢与能让自己快乐、对自己友善、尊重自己、不给自己增加负担的人在一起。想一想你最喜欢接近的人，他给你带来了什么样的利益?他让你感觉如何?再想一想难以相处的人，他付出了什么样的成本?
得到自己想要的
如果你把所有精力都花在让别人感觉良好上，你自己会怎么样呢?你如何才能够保证你能得到自己想要的东西呢?尽管你可能还没有清楚地想过这一点(到目前为止还没有)，你很可能感觉到了你想从与他人的交流中获得什么。你可能想与能够让你开怀大笑的人在一起，你可能想与别人分享你的心事，因为这让你感到你被别人所理解，或者，你喜欢讲述你的工作经历，因为这让你感到你很有才华。你如何在注意他人的同时又能平衡自己的需求呢?
有点儿矛盾的是，想要得到自己想要的东西的最简单方法就是要首先满足别人的要求。你越能倾听对方的话，越多地与别人交流，你就越有可能得到别人的注意。第一次交流可能是双方获得一次愉快经历的机会，或者成为一段友谊、一种社会关系、生意关系或一段爱情的开始。如果你一开始就采取一种豁达的态度，满足他人的要求，你就为圆满地得到对方的回应打下了基础。你行为上的豁达会拉近你与别人的距离，为别人接受你打开大门。它让你具有更大的余地，继续你想要的关系——你可以慢慢验证你得到的是不是你想要的。
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