一是错误，二是伙伴。

    凡是小孩子，没有不犯错误的，年龄越小，错误越多，这一点谁都不能否认。但，就是有教育者看不得孩子犯错，动辄大动干戈。这是没有必要的，那孩子犯错，要不要惩罚？我的观点是，如果不惩罚，他能认识，就不用惩罚；如果惩罚了，还不能认识，那也不用惩罚。

    教育者对孩子的错误，首先要以平和的心态去对待，尽管很多时候做起来很难，想想自己也有过童年，自己的童年是不是很“乖”？如果自己小时候很“乖”（再说，乖也不一定都是好事），那么想想轮到自己的孩子为什么不乖了？凡有过，必有因。而往往孩子身上的错误多数来自成年人的不正确引导。说白了，孩子的错误说不定就是大人“教”出来的，只是大人们还没有意识到。有人说孩子是大人的影子，那么身子正了，影子才会正，身子歪了，影子自然也要歪了。所以孩子犯错，大人要检讨。这里的检讨不是说让大人跟孩子道歉，而是大人自己的内省而后避免在孩子身上同一错误的再次发生。

    那孩子的错误到如何纠正？我认同陶行知先生“三块糖”的做法。即使孩子犯错，还是有某一点值得肯定，表现在犯错误之前的思想斗争，错误之后的懊恼不已，甚至在犯错之时的一丝良知等等都是值得肯定的，关键是教育者能否发现？一般的教师能够发现并及时纠正孩子的错误；稍智慧的教师能发现孩子犯错的前思后想；而教育家则能从孩子的错误中找到不易察觉的闪光点。

    谁都不希望孩子总是犯错误，却总是忍不住去放大孩子的错误，甚至将孩子某次无意中犯的错误三番五次地在他人面前提出，看似加深孩子对错误的认识，却在无意中一次又一次加强了其他人对这个孩子的评价，这种评价甚至会跟随孩子一生。

    最理想的处理错误的方式是自省。尽管这对于孩子来说有点难，即使做不到也应该只是教育者和孩子两个人的事情，不要涉及到第三个人，如果我们想让孩子尽快改正错误的话。孩子最恨打小报告的人，不要说孩子，大人又何尝不是？我们往往会把孩子的错误诉苦似的告诉妻子或是丈夫，期望倾听者能够立场坚定的站在自己这一方，对孩子再次施压，加深孩子脑海中错误的烙印。甚至有时候会将当中的某一方作为挡箭牌抬出来，说出诸如“你要不怎么样，我就告诉某某”之类的话。实际上无形中该教育者已经使得自己的教育威信大打折扣。

    教育贵在引导，贵在不动声色。一个孩子的母亲在火车上突然让自己的孩子拿可乐，说她有点渴。孩子很纳闷，为什么妈妈刚喝了开水还会要可乐？只见这位母亲认真地打开可乐，抿了一小口，然后放在桌子上。原来邻座是一位来自山区的小伙子，正对如何开可乐一筹莫展。想想我们通常的做法，一般是帮忙打开可乐，看似很热心，却无形中伤害了他人的自尊。而这位母亲的教育智慧就在于“不动声色”，寓教育于无形。

    同样是给予，我们可以给得正式且隆重，也可以给得平淡而柔和。我以为教育不是煞有介事地大作表面文章，而应该是平和地引导，温柔地感受。

    有人曾兴师动众地要给现在的孩子“挫折”教育。往往却毫无理由地实施成了“打击教育”。何谓“挫折教育”？马利琴在《挫折教育》一书中给“挫折教育”定义为“让受教育者在受教育的过程中遭受挫折，从而激发受教育者的潜能，以达到使受教育者切实掌握知识的目的”。教育的最终目的是正面的，无论哪种教育都一样。挫折教育也同样为了激发孩子的潜能。就错误本身，对于孩子而言就是挫折，这跟唐三藏历经数难修成正果的道理是一样的。孩子必须要经过那么多的错误才能成熟，这也是必然。所以，作为教育者能科学地认识孩子生长规律，就自然不会出现不正视孩子错误的错误。