你常赞美孩子吗？面对浑身上下很难找出优点的孩子，我们该怎么做，才能鼓励孩子向上求进呢？

   有一个阿嬷对我说，她很想鼓励孙子好好读书，可是实在想不出什么赞美词，因为她的孙子连续四年都是全班最后一名，我说：「阿嬷，恭喜你！因为你的孙子从现在开始都不会退步了。」这句话令她大乐，「对喔！我怎么从来没想到呢！」
   我建议她回去对孙子说：「乖孙，阿嬷知道你很聪明，阿嬷对你有信心，下次进步一名，阿嬷就赏你一百元。」然后再强调一次：「阿嬷并不是在意你考第名，而是对你真的很有信心喔！」一个月以后，这位阿嬷打电话给我，劈头就说：「林老师呀，我真被你害惨啦！」原来她的孙子跟阿嬷作了约定后，果然奋发图强，一个月下来跟阿嬷领了一千三百元，让平日很节俭的她荷包大为失血。
   奖励不是对孩子唯一有效的方式，更何况运用失当会让孩子养成有奖励才要做事的错误认知，特别是拿钱当奖励更要谨慎。当然，人性本来就需要鼓励，而否定与责备只会让孩子由屈服逐步走向压抑，最后反弹甚至反击，那就是父母眼中孩子变的不乖或叛逆的行为了。
   只要我们多用鼓励代替责备，即使是一无是处的孩子，也会受到鼓舞，只要他肯努力，即使每天只进步一点点，也是进步。反之，如果我们一看到孩子犯错就责备他，非但孩子不快乐，父母也不见得会愉快，这样两个人都不快乐，这种方法还有效吗？

●赏罚要分明，善用赞美与责备
   除非孩子犯的是不可原谅的过错，必须给予警惕和教训，我们才需要动用「责备」，但是在责备的时候，你要提醒自己──告诉孩子，你的责备是因为爱他，对他有所要求，希望他能够改好，并让他知道，父母不会因为他今天犯错就不再爱他，可是他仍须为自己犯下的错误负责，付出相对的代价，这样他才会知道如何选择及经营自己的人生。
   许多父母责备或处罚孩子，不消三、五分钟便说：「算了！妈妈疼疼！」这么一来，处罚就失去了意义，还会让孩子觉得即使犯了错也不要紧，反正等一下有妈妈疼疼。所以，在此请各位爸妈千万要记住，抓好责备和赞美之间的分寸，二者交互运用时，赞美的比例可以多一些，但适当的时候还是得使出「责备」这一招，让孩子接受教训，学到规矩。
   其次，父母的管教标准要一致，不可以让孩子感觉到，每次跟妈妈要不到的东西，跟爸爸要就可以了，这样不但会造成他从小懂得钻营，落入自私自利与自我中心的陷阱里，遇事只想找简单的做，缺少担当和责任感。
   譬如我在家里一向扮黑脸，孩子有事多半找妈妈，可是有一次小孩居然跑来找我要东西，我觉得很奇怪，问他们：「问过妈妈了没有？」他们说有，可是妈妈说「不行」，我就说：「妈妈说不行，爸爸就不行啊！但是──」这时我会接着说：「但是，爸爸会帮你问妈妈为什么不行。」这句话很重要，这代表了我虽然继续扮黑脸，但是我也愿意帮另一半跟孩子做沟通。

●夫妻角色不同，管教标准要一致
   夫妻的角色，一个要扮黑脸，另一个就得扮白脸；一个做决定，另一个要安抚情绪，这叫做角色扮演，目标和方向要一致，不可以出现一个人在前方守住，另一个却在后面破功，那就难做了！所以，父母两个人在孩子面前要有默契，像我家那个宝贝蛋，现在碰到什么事也不会再来问我了，因为他知道，若是妈妈那边不答应，爸爸也一样，他别想找出什么空隙或快捷方式，只好乖乖就范了！
   可是，就算夫妻的标准一致，别忘了孩子还有另外一个救星──他的阿公、阿嬷。如果阿公阿嬷不能配合，就会变成爸妈守住，阿公阿嬷破功了！所以，在我们家，我老早就跟父母亲沟通过，请他们守住，当孩子跑去找阿公阿嬷要东西时，先问他们爸爸妈妈怎么说？答应了没有？如果我们事先就已经跟孩子讨论过，也作了决定，千万拜托老爸和老妈，一定要照着我们的方式去做。
   但是，如果孩子直接跑去找阿公阿嬷呢？我说：「老爸，你自己决定就好。」我们不干涉，也不会在事后骂孩子怎么可以去跟爷爷要东西，因为这是祖孙之间的事情，孩子本来就须学习跟各种不同的对象相处，我们不必去切断它，就让他们从中学到与人应对的能力，也是一种人际关系的历练和学习。除非他从此因为阿公好讲话就猛找阿公要东西，父母才需要介入沟通与引导。